O Kadar da Gülmedik

Ya Böyle Olsaydı...

2009-11-10T21:26:00.005+02:00

S: TRT'nin spikeri (adını unuttum)
Ö.Ü: Ömer Üründül
R.D : Rıdvan Dilmen

...
Ö.Ü - Heeeeeyy!!
S - Aman Allahım! Evet sayın seyirciler inanılmaz. Arsenalli futbolcu Viera'nın şutu direkten döndü. Tanrı bizim kupayı almamızı istiyor.
S - Haydi Popescu! Haydi Popi! Haydi oğlum! Popescuuu ve dışarı atıyor, dışarı atıyor. Şaşkınlık var, olacak iş değil. Olsun durum 3-1 lehimize hâla.
R.D - Ya şimdi Popescu' da atamayacaksa bu penaltıyı, kim atacak. Ben bu penaltıyı atabilecek 10 tane adam sayarım sana Turkcell Süper Lig'den.
S - Tamam Rıdvan 1 dk. Şimdi Henry topun başında. Henry geliyor, vuruyor ve gol. Malesef top ağlarımızda.
Ö.Ü - Şu Henry de çok iyi adam gerçekten. Mançester maçını izledim geçen gün de çok iyi forvet, çağımızın en iyi forvetlerinden.
S - Neyse şimdi topun başında Hasan Şaş. 3 senelik bi sakatlıktan sonra yeni döndü sahalara. Haydi Hasan. Hasan geliyor vuruyoooorr! Bu da kaçtı, bu da kaçtı. İnanılmaz. Seaman topu ayaklarıyla çıkardı. Ayaklarıyla çıkardı derken, resmen kontrol etti ayağıyla; çünkü top kaleye zar zor gitti.
R.D - Hasan'a bu kritik penaltıyı nasıl kullandırırlar anlamıyorum. Adam penaltı atarken bile çalım atıyor kendi kendine. Gücü kalmadı kendine çalım atmaktan yetiştiremedi topu.
S - Daha hiç bir şey bitmedi üstünlük hâla bizde 3-2. Şimdi topun başında Overmars. Overmars geliyor vuruyooor!
R.D - Gol olmaz!!
S- Ve gol! Malesef top ağlarımızda bir kez daha. Rıdvan bilemedin bu sefer, içinde patlasın. Lan en kritik maçta bilemedin ya! Durum 3-3 eşitlendi.
Ö.Ü - OOooooOOOOoooooo! Gole bak.
Ö.Ü - Ya bu Overmars da avrupadan takip ettiğim iyi oyunculardan birisi. Bloklar arasındaki mesafeyi çok iyi değerlendiriyor. Bi de Dropka diye bi oyuncu var o iyi yapıyor bunu...
S - Neyse Ömer Abi! Bu penaltı çok kritik, mutlaka atmamız lazım. Topun başında Cevat Prekazi! Rakip takım baraj kurdurmayınca penaltı için, Prekazi kendi arkadaşlarından baraj kurdurdu, FIFA da izin verdi bu duruma. Prekazi gerildi; ama hakeme itiraz ediyor baraj öne geldi diye!!! Haydi Prekazi, haydi oğlum! Vurduuu ve direk, direk, direk! Allahım neler oluyor, daha demin hani bizim yanımızdaydın.
R.D - Yapma Volkan ya! Yapma Volkan! Dolduuuuu! Oyuncu değişikliği hakkımızda doldu!!
S - Evet Rıdvan çıldırdı şu an sayın seyirciler. Bu penaltının kaçışına dayanamadı. Sedyeyle götürüyorlar şu an.
S - Haydi Taffarel! Haydi Tafi! Çıkararırsın bu penaltıyı. Topun başında tekrar Henry var. Henry gerildi. Göğüs kafesinin kendi yarı alanına bakan tarafındaki akciğer lobundan bi nefes çekti. Tanrı bizim yanımızda haydi sübhaneke beyler haydi. Henry geldi vurduuuuu! Ve malesef gol.
Ö.Ü - Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeyyyyyyyyy!!!
S - #$#$$#%&$#£#$£½

Ertesi Günkü Gazete Başlığı
FUTBOL TRAJEDİSİ

Galatasaray penaltılarda 3-1 öne geçmesine rağmen, Arsenal'e 4-3 kaybetti. Rıdvan Dilmen Kopenhag Akıl ve Sinir Hastanesine yatırıldı. Maç sırasında Ömer Üründül' e saldıran TRT spikeri ise tutuklanarak Kopenhag ceza evine kaldırıldı. Ömer Üründül ise hayati tehlikeyi atlatmış durumda. Ayrıntılar sayfa 3'de...

İstek Köşesi

2009-11-08T18:14:00.003+02:00

Arkadaşlar bu köşemizde isteklerinizi elimizden geldiği kadarıyla, "O Kadar da Ölmedik" yönetim kurulu olarak gerçekleştirmeye çalışacağız.

Micheal Owen artık yaşlansın diyen okurumuz için bu sevindirici haber. Owen'ın menejariyle konuştuk ve Owen'ın artık otuzlu yaşlardan birini seçmesi için karar aldık. Artık Owen yirmilik bir delikanlı değil. Adam yaklaşık 30 senedir 23 yaşında. Ben 15 yaşındayken de bu adam 23'dü ben 21'ime geldim o anca 25 filan olmuştur. Ama dediğim gibi çözdük bu konuyu tatlıya bağladık.
Bir diğer konumuz ise Saba Tümer'le ilgili. Dişçisiyle görüştüm ve Saba Tümer istese ya da istemese de dişlerini biraz da olsa sarartmak için dişçisiyle anlaştım; çünkü artık insanlar zarar görmeye başladı. Biliyorsunuz ki geçen canlı yayında, Saba Tümer'in kahkahası sırasında dişlerine bakma gafletinde bulunan bir gencimiz 13 gün geçici körlük yaşadı. O davayla ilgili de görüşmelerimiz de devam ediyor.
Üniversiteli arkadaşlarımızı ilgiliendiren bu konu ise "pi sayısı" ile ilgili. "Hocam pi'yi 3 mü alalım?" diye bir soru artık olmayacak rektör ve dekanla konuştum. Abicim zaten sen pi'yi 3 alsan da, 3.14 alsan da, hatta "pi" bile yazsan çıkmayacak o soru, yapamayacaksın işte niye soruyosun?

Şimdilik bu kadar. "O Kadar da Ölmedik" olarak çalışmaya devam...

CV ipuçları...

2009-11-02T21:44:00.008+02:00

İsminizin mutlaka yapıcağınız işle alakalı bir isim olması gerekir. Değilse, kusura bakmayın da o iş için uygun değilsiniz demektir bu.Mesela Pedro de la Rosa, Formula1 pilotu. Adam gitmiş "Fromula1 Şöförleri Odası" na ben pilot olucam diye tutturmuş, kıramamış oradakiler de heralde ya da torpili varmış da olmuş F1 pilotu. Peki olmuş mu be abicim, yakışmış mı bu güzelim isim pilot ismi olmaya. Sırf o yüzden başarılı olamadın F1 de. Schumacher'e bak, Hakinen'e bak, Raikonen'e bak. Bi kere isminin sonunda "-nen" olup saçlar da sarı oldumu, pilotluk bitmiştir. Doğal pilot zaten onlar. Pedro de la Rosa, var mı sonunda "-nen", yok. Bırakıcaksın abicim sen F1 pilotuymuş,F3 pilotuymuş. Gel vazgeç şu sevdadan, kendini edebiyata ver. Tam şair adı var sende Rosa filan gül hesabı onbinlerce şiir kitabı satarsın valla. Genç kızların sevgilisi olursun, fena mı olur kerata!
Yabancı dil
İngilizce: İleri derece
Almanca: Orta derece

Ne demek peki bunlar. İngilizcenin gramerlerini biliyorum eh biraz da konuşurum demek bu. "Sınav yapsanız geçerim de, fazla kelime bilmiyorum çok iyi konuşamam o yüzden kitlenebilirm konuşurken". Lan hani ileri seviyeydi ingilizcen, kelime bilmiyomuş fazla. Ne yapıcan yarınki iş görüşmesinden önce sabahlayacak mısın kelime ezberlemek için.
Almanca orta dediği de, "Abi lise de Almanca görmüştük işte ya, adımı filan sorarlarsa cevap verebiliyorum" demek.
İlgi alanları bölümünde de tenis patlaması yaşanıyor gibi. Sanki milli sporumuz tenis anasını satiym, herkes cool gözükücek ya tenis oynuyolar, Federer hepsi. Basketbol da yazanlar var, "takım oyunu iş yerindeki uyumu gösterir" in gazına gelen kişilerin yazdığı bir ilgi alanı. Gezmek ya da seyahat etmek. Gezmek dediği evden işe ya da işden eve giderken ki veya haftasonu markete filan gitmek gibime geliyor. Seyahat etmek de her sene Antalya'ya Rusların yanına gitmek.
Bilgisayarla ilgili bölüme de yazarlar da yazarlar. Abi yazma işte MSN tek bildiğin bir de facebook. Bilmiyosun işte fazla diğerlerini hepsi bu.

Facebook Uzmanı Ord. Prof. Dr. Berkcan Efehan'dan ipuçları...(2)

2009-11-01T21:45:00.006+02:00

Değerli okurlarım hepinize merhabalar. Bugün ki facebook ipucumuzu "Atılmaması gereken tanışma mesajları" olarak özetleyebilirim. Kendi mesajlarınızı ya da sevgilinizin mesajlarını kontrol ederken abuk bir kişiden gelen mesajlardır bunlar. Genelde erkekler atar bu tip mesajları, bazı tüleri vardır ki tıp tabiriyle "apachi" olarak tabir ederiz biz bunlara. En tehlikeli türlerin başında gelir. Şimdi bu apachi türü mesajların birkaç örneğini sizlerle paylaşıp yapmamanız gerekenleri sizlere göstereceğim arkadaşlar.

Soyadlarımızın aynı görünce akrabam olabilirsin diye düşündüm acaba öğrenebilirmiyim kimlerdensin canım =)

Yorum: Çok iyi niyetli bi yaklaşım ama yemezler anam. Yılmaz soyadlılar napsın lan o zaman gerizekalı. Milyonlarca Yılmaz soyadlı kişi var akraba mı bunların hepsi öküz!
Bişey dicem burnun estetik mi?

Yorum: Napıcaksın estetik olup olmadığını? Kaça yaptırdığını mı merak ediyosun? Sanki kız bu sorunu cevaplasa eyvallah deyip bırakıcak mısın? Bi çakal sen varsın di mi, kaldır götünü karşısındakinin. O kızın burnu zaten estetikse güven kaybı var demektir kızda, o güven boşluğunu senle doldurucak di mi bunu dediğin için. Yavşak senii!
Çok fotojeniksin çook ;)

Yorum: Yapma evladım, yapma çocuğum. Kaldırmayın şöyle kızların popolarını havaya. Sonra dışarda hepsinin poposu kılıç kalkan oynuyo. Yapma benim tosunum, e mi? =)
"Mrbbb" veya "Slmm" tarzı mesajlar

Yorum: Yaani! Hani çok tanışmak istiyosan kabul edilebilir. Olursa olur olmazsa olmaz diyen bir insan. Sana bişey demiyorum hadi yırttın.
SLM...SENİ YAKINDAN TANIMAK İSTİYORUM...GÖRÜŞMEK DİLEĞİYLE.. email adresi

Yorum: Apachinin önde gidenisin olm sen. Böyle bir mesaja cevap veriyosa zaten karşındaki asıl ondan kork!!
Mrb biliorum şimdi bu nereden çıktı diyeceksin ama merak iste tanışalım mı biraz

Yorum: Bitmiyor bü ülkede a.q sizin gibiler bitmiyor! Oğlum bak çok meraklıysan git çalış bişeyler bul, merakını yararlı şeylere kullan. Facebook sayfanı açınca mı merak patlaması yaşıyosun sen! Yürü git lan! Çıldırtmayın beni 25 senemi okulda sizin bu mesajlarınızı irdelemekle geçirdim zaten. Lan git!
Seni şura ' da gördüm mü ben ya tanıdık geldin de.

Yorum: Hee o evet hemen bulmuşsun. O da zaten orda seni kesiyodu sürekli, bulduğun için kızı hemen kollarına bırakıcak kendini. Çok hoşuna gitti di mi? Siktir git şimdi!
Ya benim facebook bozuk galiba. Arkadaş olarak ekleme butonu çıkmıyo, ekleyemiyorumsizi. siz beni ekleyebilrmisiniz acaba? =)

Yorum: Ah benim güzel oğlum. Aptala yatma ayakları he? Süpersin ya 10 numarasın. Kızın seni eklememe ihtimali yok bu mesajdan sonra. Güldürdün lan onu bikere. Kızlar kendilierini güldüren erkeklere bayılırlar di mi? Yürü git lan! Gel lan buraya! Kır bacağını şunun Erhan, sağ bacağını kır!

Ve niceleri... Bu tür mesajlar yollayıp artık şişirmeyin şu kızları demek istiyorum kısaca. O profilindeki resimler binlerce fotoğraf arasından seçiliş resimler, aldanmayın resimlere. Sanal kızdan hayır gelmez diyip konumuzu kapatıyorum. Bu arada "Bu ne ağzı bozuk prof. lan böyle? " diye düşünenleriniz de olabilir, kendimi sizlere daha yakın hissettirmek için böyle bir yöntem denedim, umarım başarılı olmuşumdur.

Bindik Bir Alamete...

2009-10-30T19:33:00.008+02:00

..."Lanet olsun bu hayatı yaşamayı ben mi seçtim sanıyorsun" diye haykırdı sevgilisine Patropus. Bodrum katı penceresinden yukarı doğru bakıp, yoldan geçenlerin ayakkabılarına dikkat ederek, ayakkabının fiyatına göre insanların nereye gittiklerini tahmin etme oyunu oynuyordu usul usul. Bu oyunu kendisi bulmuştu henüz 3 yaşındayken. Morali kaçmış bir biçimde, cigarasından nefes çekerken sevgilisi Matilda Patropus'un iyice üstüne gidip onu zıvanadan çıkarmak istercesine "Şu zıkkımı kaç kere evde içme dedim sana! Şu perdelerin haline bak, leş gibi sapsarı olmuş. Bir gören olsa yüzümüze tükürür!". Matilda'nın bu isyanı artık bardağı taşıran son damla olmuştu Patropus için; ama o bu sefer hiç bişey söylememeyi tercih etti ve kapıyı ibneliğine açık bırakarak gitti, ardında Matilda' nın hakaretlerine kulak asmaksızın. Metrobüs durağına kadar yürüsem mi, yoksa minibüse mi binsem diye düşündü. Dakika başı geçen minibüs gelmez olmuş, minibüs şöförünün yemediği küfür kalmamıştı Patropus tarafından. Yürümeye karar verdi Patropus, telefonunu çıkartıp saate baktı ve "Oh! İş çıkış saatine denk geldim, güzel hatunlar da vardır, yaşadık ehe ehe." dedi içinden ve yüzünde bilinçli tüketici edasıyla yavşak bir gülümseme belirdi. Metrobüs tam da istediği gibi tıklım tıklım gelmişti ve güzel sayılabilecek bayan sayısı da yabana atılacak cinsten değildi Patropus için. Patropus hemen tek başına oturan bir hanım kızımızın yanında buldu kendini. Matilda'yla olan kavgasından sonra kendisini dışarı atmıştı ve bir heyecan istiyordu artık, olanları ona unutturacak, Tanrı'ya olan inancını tekrar kazanmasına yardımcı olacak bir heyecan. Kız da salak gibi Patropus un emellerinden haberdarsız bir şekilde Patropus'a "Sakız ister misiniz?" diye sordu, kendisi için çıkardığı sakız kutusunu uzatıp. Patropus şaşırmıştı bu duruma, içinden "Bu kız iş abi, her türlü gideri var bu kızın" diye geçirdi ve o yavşak gülümsemesi yüzünde tekrar belirdi. Daha sonra koyu bir muhabbete daldı Patropus yeni tanıştığı bayanla. İnmesi gereken durak gelmişti ama kızı bırakıp inmek de aptallık olacaktı onun için. "Abi kızda çok güzel, ne yapsam acaba? Bi kahve içmek ister misiniz diye sorsam çok mu bayar?" gibi düşünceler içindeyken gözleri yavaş yavaş ağırlaşmaya başladı, sanki artık o güzel bayanın konuşmaları ona ninni gibi gelmeye başlamıştı. Tatlı bir uykuya emin adımlarla yürüyordu Patropus. Uyandığında buz dolu bir küvetin içindeydi çıplak bir şekilde, o korku filmlerindeki sahnenin tam göbeğindeydi adeta. Organ mafyasının tuzağına nasıl düştüğünü kendisine soruyor ve kendini sorguladıkça da daha fazla ağlıyordu. Tam o sırada kız içeri girdi ve "Ne ağlıyorsun lan gerizekalı, ben daha ne yapiym?" dedi sinirli bir şekilde. "Otobüste birden bayıldın ben de seni apartopar daireme getirdim, çok fazla ateşin vardı düşmesi için de buzun içine yatırdım seni öküz!" dedi. "Lan dairene niye getiriyosun beni, hastahaneye götürseydin ya! Sapık mısın lan sen?" diye yüzsüzlüğün sınırlarını zorluyordu adeta Patropus. Kız daha sonra olan biten herşeyi,otobüste neler olduğunu,kendisinin de doktor olduğunu Patropus'a açıkladı ve Patropus'un domuz giribi olduğu gerçeğini kendisine anlattı. Patropus "Benim babam hacı kızım! Elhamdülilah Müslümanım ben. Domuz giribi filan olmam ben, yasak bizim dinde" dedi ama bu hiç birşeyi değiştirmeyecekti onun için. Oracıkta son nefesini verdi Patropus, leş gibi öldü afedersiniz...

KISALTILMIŞTIR

Ahmettin Senahan
Çocuklar İçin Hikayeler

Gülizar Abla'dan tavsiyeler...

2009-10-29T21:39:00.008+02:00

Genç kızlarımızın bir nebze de olsa beyinlerini saçmasapan düşüncelerden arıdırabilmek için, onları düştükleri ikilemlerden ve gereksiz kişilere olan hayranlıklarından kurtarmak için, Gülizar Karadul olarak, ben de "O Kadar da Gülmedik" de yerimi aldım. Burayı tercih etmemdeki başlıca neden ise eski bir dostum olan Ord. Prof. Dr. Berkcan Efehan'ın da yazılarını burda yayınlaması. Umarım beni de en az onun kadar beğenirsiniz deyip ilk yazıma başlıyorum.

Alacakaranlık'ı eminim hepiniz izlemişsinizdir ya da kitapkurdu kızlarımız serisini okumuştur. Edward karakterinin orada aşık olduğu kız uğruna yaptığı kahramanlıklarına, karizmasına, saçlarına, yüzünün solgunluğuna ölüp bitmişsinizdir. Yanlış!!! Kızım vampir o vampir. Vampir olmanın getirdiği bir sürü dezavantaj var, hiç düşündün mü bunları benim akılsız kızım?

Bikere herif gündüz bütün gün evde, perdeler çekik oturuyo ya da yatıyo. Ne ses yapabilirsin ne birşey. Ne çamaşır makinesini çalıştırabilirsin, ne elektrikli süpürgeyi. Adam zaten zengin değil ki son teknoloji sessiz makinelerden alsın sana.
Akşamları dışarı çıkıyo bu kan emici ve ne yaptığı da bilinmez yani, kimin neresinden kan emdiğini bilemezsin. İlla boyundan emicek diye birşey yok. İstanbul gibi bir metropolde vampirlik yapıyosa işiniz daha da zor. Anneleriniz demedi mi hiç size vampirler çapkın olur diye. Eğer çok da istiyosanız vampir olcak benim sevgilim diye, daha küçük şehirlerden bulun bari de, fazla adı çıkmasın.
Adam zengin değil dedik. Neden?? Çünkü adam zaten karıntokluğuna çalışıyo. O gün kan emdimi ondan mutlusu yok. Dünyaları küçük bunların, azıcık aşım dertsiz başım mantığı hepsinde. Kanımı emiym de gerisi Allah kerim deyip bir ömürlerini böyle geçiriyorlar. Sen hangi vampiri gördün, sevgilisi için eve yemek getiren, evine dev ekran tv alan. Bencil yaratıklardır bunlar. Aman dikkat!
Ne tatile gidebilirsin bunla ne biyere yaz geldimi. Neymiş efendim yüzünün beyaz kalması gerekiyomuş da, vampirlere rezil olurmuşta solaryuma girse, Antalya'ya gelirmiş ama 3600 faktörlü güneş kremi kullanması gerekirmiş de. Bırak şu mızmızı benim salak kızım. Böyle erkek mi olur?
Gelelim bu Edward'ın saçlarına. Saç modelini bu şekil yapıp, kahveye çıkacak yüzü nerden buluyor bu herif. O saçı vampir olmayan birisi yapsa arkasından 2 saat dedikodu yaparsın ama vampir olunca dibin düşüyor işte.
Ayrıca bu vampirler geceleri nasıl vücut geliştirme yapıyolar o da tam bir muamma. Öyle gece açık olan spor salonu filan da yok ama maşallah hepsi üçgen vücutlu. Kızım bu adam senden gizli gizli paraları vücut geliştirme salonlarında harcıyor. Sabahları uyurken yokla ceplerini para ya da spor salonu üyeli kartı var mı yok mu diye? Sana gelince para yok, kendi Cristiano Ronaldı vücudu kasıyo ama, yok ya!

Neyse sonuç olarak vampirler öyle pek işe yarayan tipler değil. Ne SSK sı var, ne bir güvencesi. Sivrisineğin gelişmişi işte. Umarım biraz gözünüz açılmıştır kızlar. Saçma sapan bir karaktere bu kadar bağlanmayın, erkek arkadaşlarınızı vampir olması için zorlamayın. Bir de sokaklarda "çakma vampir" lerle karşılaşmayalım.

Trajikomik...

2009-10-28T23:48:00.005+02:00

Facebook Uzmanı Ord. Prof. Dr. Berkcan Efehan ' dan ipuçları...

2009-10-27T19:13:00.001+02:00

Merhaba değerli okurlar. Bu yazımda size facebook dünyasından birkaç ipucu vericem ama söyliym şimdiden facebook kullanmıyorum. İsmimi okuduktan sonra "Bu çocuğun nasıl feys accountu olmaaaz!!" dediğinizi duyar gibi oldum ve yıkıldım. Malesef adımı ve soyadımı değiştirmek için babama açtığım davayı kaybettim ve müebbet berkcan kalma cezasına çarptırıldım. Daha sonra ise "insan psikolojisi ve davranışları" tezimi, hocamız gıcık birisi olduğu için "Facebook ve insan bilinci" konusunda hazırlamak zorunda kaldım. Neyse bu üzücü olaylardan sonra gelelim ipuçlarına sizi hınzırlar.

İpucu 1 :

İlk olarak relationhip status' den başlayalım ipucu serüvenimize. Bu status değiştikten sonra, "in a relationship" veya "is now single" olarak, alt kısımda yazan yorumları dikkatlice okuyun.

"in a relationship" den sonraki yorumlarda eğer bir kızma ya da seni de kaybettik gibi bir şey yazılmışsa, potansiyel aşığınızı bulma olasılığınız %83. Bu kişiler ilk başta bi ortam yoklarlar doğru mu yanlış mı diye. Sonra nazikçe kızarlar ama o kızgınlığı siz bir de onlara sorun. Daha sonra ise "inşallah mutlu olursunuz ne diyim" ya da "allah ayırmasın ne diyim" cümlelerinden birini getirirler. Bu adamlar işte yalancının, iki yüzlünün allahı adamlar bunlar. Uzak durun bunlardan. Ne diyim ne lan? Bişey demiceksin zaten yavşak sanane!
"is now single" durumu için de aynı şeyler geçerli. Potansiyel aşkı bulma oranı bunda az da olsa oynuyor ama yine de tatmin edici bir rakam %80. Az önce bahsi geçen potansiyel aşıklar için bayram havası esiyordur artık facebook sayfasında. "aaa boşwer ya bekarlık sultanlıktı! ahaha" , "aramıza hoşgeldin", "euhehe yine bana kaldın bak gördün mü" ler hava da uçuşur. Bunlar işte sevgilinizin sizden ayrıldığında destek aldığı, güçlendiği Umut Sarkıya'nın da tanımladığı Meriçlerdir. Sanane a.q sana mı kaldı ona destek vermek.Ordinaryus a da küfür ettirdin ya sana hiç bişey demiyorum.

Potansiyel aşkınız, kendini meydana çıkardıktan sonra max. 2 hafta içinde kendini size açacaktır merak etmeyin. Bunların bilincinde olup sevgilinizden ayrılın ya da sevgili yapın.

Facebook için "relationship status" un öneminden bahsettik bu yazımızda. Şimdilik bu kadar. Bir daha ki ipucunda görüşmek üzere. Köpeklerinizi kısırlaştırın!!

Bir Tek Ben Mi...

2009-10-26T19:15:00.000+02:00

Televizyondaki yarışma programlarına ünlü bir kişi katılınca yapılan yalakalıkların haddi hesabı olmuyor. Tamam onu da geçtim ama adamın adını söyleyip tezahürat yapmayın bari. Mesela "Cem Yılmaz!! (şak şak şak) Cem Yılmaz!! (şak şak şak)". Bu nebeee! Bir tek ben mi bu insanlarla aynı havayı soluduğum için pişmanım?
Bir başka yarışma programı rezaleti de böyle ikili grubun yarıştığı programlarda. Hele bir grup sadece kızlardan, diğeri erkeklerden oluşuyorsa, eyvah eyvah!! Böyle bir programda "Kıskananlar çatlasın, kıskananlar çatlasın!" dan sonra "Sizi kimler kıskansın, sizi kimler kıskansın" diye bağırıyolar ya, bu bağıranları bir apartmana toplayıp atom bombası atmak lazım ki en azından 6-7 nesil bunları görmesin. Bir tek ben mi kaldım acaba bu şekilde bağırmayan diye düşünüyorum bazı bazı.

Not: "Domatesin çekirdeği kırmızı ..." bu tezahüratın da duyulma olasılığı %83 olarak Vogue dergisinde açıklanmıştır.
Bizim furbolcuları da anlamıyorum. Milli maçlarda hakeme ingilizce küfür ediyolar, lig maçlarında Türkçe. Halbuki milli maçta ana avrat düz git türkçe olarak, ne hakem anlar ne diğer oyuncular. Bir tek ben mi utandım ekran başında ingilizce bildiğimden Hırvatistan maçında ? Hakan Balta sözüm sana! Hakeme " What the fuck!" veya "Fuck off!" diyeceğine türkçe küfür dağarcığından bir şeyler söyle bir daha ki maça. Tamam mı koçum? Bir de Tuncay gol kaçırınca "Fuck off!" demesin artık yasaklansın. UEFA yetkililerine sesleniyorum, Platini'ye gidecek bu konu!

Süpriz Yok Fuat ile iddaa tahminleri...

2009-10-25T20:27:00.000+02:00

Bu hafta Türkiye liglerinden derlediğim maç tahminlerimle sizlerleyim. Bol kazançlı haftalar.

215 Karsspor - Yalovaspor

Karsspor bu maçta mutlak favori. Kars ile Yalova arasındaki yol mesafesi oyuncuları gerçekten çok etkileyecek. 18 saat sürecek yorucu yolculuktan sonra furtbolcular bir de Kars' ın iklimine ayak uydurmaya çalışacaklar. Zonguldak'daki yol bakım çalışması da yolu uzatacağından favorim Karsspor. Risk sevmem diyenlerin kaçırmaması gerekn bir maç.

Tahmin: 1 Oran:2.80

267 Erzurumspor - Sakaryaspor

Sakaryaspor için gerçekten zor bir deplasman maçı. Erzurumspor'un böyle elle tutulur çok iyi oyuncusunu bilmiyorum ama Sakaryaspor da yol yorgunluğunun olması bu maçı da çok etkileyecek. Tam 2158 km yol gelicekler. Kış şartları da taktiksel açıdan bir değişime götürecek Sakaryaspor'u. Bu maçın kışa denk gelmesi gerçekten kötü olmuş onlar için, çok soğuktur şimdi oralar, Erzurumlular alışık tabi neyse.. BANKO Sakaryaspor.

Tahmin: 2 Oran: 27.50

289 Eyüp - Sarıyer

Uzak durulması gereken bir maç. İki takımın arasındaki mesafe gerçekten çok az. İETT otobüsüne binseler, trafik filan yoksa Maslak da 1-1.5 saatte gidilir neredeyse. Anlıyacağınız zor bir maç bizleri bekliyor. Ama uzman bir yorumcu olarak araştırdım ve Eyüpspor'un 3 kalecisinin de sakat olmasından dolayı kaleyi teknik direktörleri koruyacak. Eyüpspor seyirci desteğini de arkasına alıp fark yiyecek gibime geliyor. Kaleci yok lan bi kere.

Tahmin: 2 Oran: 2.75

Başarılı bir giriş yapalım...

2009-10-25T02:37:00.000+03:00

- Serdar Bey öncelikle bize vakit ayırdığınız için teşekkür ederiz.
- Rica ederim.
- Peki Serdar Bey neden blog? Yani yazılarınız yayınlamak için neden bu yolu seçtiniz?
- (Gülüşmeler) Yani yazılarımın bu kadar tutacağını ilk günden kestirememiştim açıkçası. Bende hem ucuz olsun hem de o zamanlar moda olan "internet" de yayınlansın diye bu yolu seçtim.
- İnternet derken? Eminim bu kelimeyi duymamış milyonlarca okurumuz vardır.
- (Kıkırdaşmalar) Bizim zamanımızda, gençler özellikle, internet başında çok zaman geçirirlerdi. O zamanlar şimdiki gibi teknoloji yok. Gençler facebook' da okey oynayıp kız düşürmeye çalışır, günün 23 saatini msn başında geçirirdi. Bu arada ben de yakışıklıydım gençken, Cristiano Ronaldo vücuduna yakındı yani vücud şeklim. Şimdi bakma baklavalar biraz sarktı ama...
- Serdar Bey konumuza dönsek?
- (Gülümsemeler) Blog işinde etkili olan arkadaşlarımdı. Aramızda çok komik sohbetler oluyordu, gülmekten nefes alamadığımız oluyordu.(sırıtarak) Hatta bu nedenden dolayı 3 arkadaşım astım, 2 tanesi tüberküloz oldu. Benim yaptığım ise bu sohbetleri sadece sanal ortama klavyeyle girmek oldu. Ve şu an milyondolarla oynayan birisi var karşınızda.
- Tüberküloz nasıl oldu gülmekten Serdar Bey?
- (Gerizekalı espiriydi o gülecektin dercesine bakışmalar) Onun artık olacağı varmış olmuş.
- Peki astım nasıl oldu arkadaşınız Serdar Bey?
- Lütfen artık konumuza geri dönebilirmiyiz !!
- Tamam afedersiniz.
- Bu işin sırrı başarılı bir girişten geçer. Ben de bunu yaptığıma inanıyorum ve şu an görüyorsunuz ki karşınızda milyardolarlarla oynayan birisi var.
- Az önce milyondolar demiştiniz?
- Bence size yeterince zaman ayırdım. Bu röportaj benim için bitmiştir. Teşekkür ederim, iyi günler, kolay gelsin.
- Biz de GULBENCE dergisi olarak teşekkür ederiz Serdar Bey!

GULBENCE
Sayı: 1 Yıl: 2050